chistes de deportes

Chistes de Deportes

La liga de champiñones
Año 2015... el Atlético de Madrid llega a la final de la copa de Europa.

El día de la final, un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como su equipo gana y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the champions..." y el niño se pone a llorar.

El padre le pregunta:

- Pero por qué lloras, si hemos ganado?

y el niño responde:

- Jo! Es que para una vez que ganamos, van y ponen el himno del Madrid.


Nuevo fichaje
Se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro:

- ¿Ya sabes el nuevo fichaje del Barça?

- ¡Ah, pues no! ¿Quién es?

- Han fichado al chofer del Atlético de Madrid.

- Y...¿por qué?

- ¡Porque ya se conoce todos los campos de la 2ª división!

Periodistas argentinos...
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero.

¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?

"Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!".


La culpa es del de negro...
Un tío llega tarde al fútbol y le pregunta al compañero:

- ¿Cómo vamos?

- Perdemos 1 a 0.

- ¡Árbitroooo, capullooooo!


La carrera
Un asiduo fan de las carreras de caballos relataba a un amigo su última aventura en el hipódromo:

- ...y me acerqué tanto a la salida de la carrera que iba a comenzar, que de repente, un jinete despistado se me subió encima y me obligó a correr a latigazos.

- ¿Y qué hiciste?

- Nada, quedé en segundo lugar.

Póquer destapado
Después de una mano de póquer pregunta uno al perdedor:

- ¿Por qué subió usted la apuesta? Está bien claro que el otro tenía cuatro ases. En cambio, ¿usted que tenía?

- Dos reinas...y seis whiskys.


Problemas de visión
- Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.

- ¿Portero?

- No, árbitro.

100 metros lisos
- Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos.

- No puede ser, si el récord del mundo esta en casi 10 segundos.

- Tío, es que he encontrado un atajo.


Forofos
Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:

- Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cuál es el suyo, así que si pudiera hacer el favor de reconocerlo.

Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:

-¡Este, éste es el mío!

-¡Pero si es negro!

-¡Aunque sea negro! Yo no me arriesgo a llevarme un Bético.


Madera de árbitro
En el colegio de árbitros:

- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.

- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este imbécil.

- ¡¡Oiga, imbécil lo será usted!!

-¡Manolo! No vengas, que no sirve.

Concurso de padres
Se esta celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio Bernabeú. El estadio esta abarrotado, mas de 100.000 personas. El árbitro presenta al primer finalista:

- El primer finalista es el japonés, con 1000 hijos en toda su vida.

Y todo él público le aplaude y le anima.

- BIEN, BIEN, BRAVO,...

Continua el árbitro:

- El segundo finalista es el chino, con 2000 hijos en toda su vida.

Y todo el público

- BRAVO, BRAVO, VIVA,...

Y por fin, dice el árbitro:

- El último finalista es el español...

Y todo el público:
- !¡PAPI, PAPI,... !


La final de copa
Esta un hombre sentado en el estadio de fútbol con un asiento vacío a un lado, y alguien le pregunta:

- Y este asiento... ¿es de algún amigo suyo?

- ¡Es de mi esposa!

- ¿Y qué pasó? ¿Por qué no vino?

- ¡Murió!

- Hombre, ¿y uno de sus amigos, o familiares no quiso aprovechar el asiento, para venir a ver la final?

- No la verdad, es que todos preferían ir al funeral.


Pelotas de tenis
Un señor entra en una tienda de deportes y dice:

- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?

- Sí.

- Pues te espero mañana a las ocho.


No lo niegues
- ¿Es usted arbitro de tenis?
- ¡NNOOOOOOOO!


Escalada peligrosa
Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta:

- ¿Pepe? ¡Pepe!! ¿Estas vivo?!!

- Sí...

- ¿Te has golpeado la cabeza?!!

- No...

- ¿Qué te has roto?!!

- Nada...

- ¿Cómo te encuentras?!!

- Perfectamente...

- Espera y bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estas por debajo mío?!!

- 750... 800... 850... 900